Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку!!!" Лиса думает: "Вот здорово, щас курятинки поем!" и шмыгнула в кусты... Прошел час. Из кустов выходит волк и, медленно застегивая ширинку, говорит: "Да, все таки хорошо знать иностранные языки!"
Ужин при свечах... Романтическое лечение гемороя.
Пьяный мужик приходит домой. Приспичило его по маленькому сходить. Открывает дверь туалета... хоп, свет зажигается... Мужик такой: нифига себе! Ну сделал свои дела, закрывает дверь... хоп, свет выключился... Мужик: автоматика чтоли?! Пошёл лёг спать. На утро жена: снова вчера пьяный пришёл!!! Мужик: с чего ты взяла?! Жена: опять в холодильник нассал!!!
- Ты чего пищишь? - Да вот лекарство принял.... - А чего пищишь-то??? - Да вот на коробке написано: " после приема пищи"!
Сидят Кучма и Янукович в камере.
Янукович смотрит в окно и говорит:
- Вот и солнце село.
Кучма отвечает:
- Ну, при Ющенко совсем беспредел...
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на хр..н!
- А когда он вернется?
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
- Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
- Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
- Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
- ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
- А, может, мне приятно слышать...
Увидела в маршрутке:
Две наклейки в салоне маршрутки.
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы
надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? -
Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой
ограды.
Вовочка на урок опоздал, вошел в кабинет и нагло сел на свое место.
Уительница:
-Вовочка, ты же из интелегентной семьи, выйди и зойди, как твой отец например.
Вовочка вышел за дверь и через секунду дверь с грохотом открылась. В кабинет вошел Вова, шатаясь и обводя класс угрюмым взглядом, сказал
-Ну что, суки, не ждали.
Вовочка на уроке громко щелкает ручкой
-Вова, хватит щелкать!
-А я вот смотрю, ручка- женского рода, а стрежень, который в ней ходит- мужского, получаются маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и велела позвать папу.
Папа Вовы тоже щелкает и говорит
-Передай учительнице, детей не будет. Внутри ручки пружинка стоит.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
